Prometheus

Menudo truño, tres meses con un hype que te cagas para terminar recorriendo mi salón blasfemando mientras me tiro de los pelos, NO VER y no seguir leyendo porque ahí va un Spoiler de proporciones tan titánicas como el mismísimo Prometheus mitológico. Los diez primeros minutos están muy bien, atmósfera buena grafiquitos chulos, como la primera temporada de Perdidos, porque sabéis que? el guionista es el mismo!, aaaacabaramos ya lo entiendo todo!!!, resumiendo el desbarre: lo primero empezamos buscando el origen de la vida en cuevas en distintos lugares en distintos momentos del tiempo, encuentran tres puntos borrosos y dicen: Constelación, sin más punto plano de referencia o triangulación que valga, nos metemos en la nave y nos vamos, Quienes? el equipo A, compuesto por un cartógrafo que se pierde en un arrebato de locura por salir de la nave alienígena, un biólogo igualmente acojonado que cuando tras llevar horas vagando por el escalofriante vientre del desconocido e inhóspito platillo se encuentra una polla con alas, se pone acariciarla como si fuera el perro del papel higiénico, una jefa frígida con graves problemas paternofiliales, un robot de aspecto nazi y que desde el minuto menos uno ya sabes que es satanás por como se mesa el pelo, el capitán y dos tripulantes porque alguien tiene que darle a las teclas con lucecitas y el pasajero sorpresa que es un Guy Pearce avejentado… y me pregunto yo, no tenemos momias ya viejitas que sacar en pantalla, que no tenemos que pegar trecientos kilos de arrugas de latex asquerosas al pobre Guy Pearce?? Por favooooor! No hay nada mas cutre que aviejar a alguien!!!!!!
Por puntos, perlas de la trama: que hacemos cuando llegamos a un planeta que esta donde cristo dió la última voz, y meternos en una espeluznante nave-piramide? Quitarnos el casco!!! hombre de cajón de pino!!! que te importan las esporas alienígenas que floten en el ambiente y te puedan hacer sangrar las córneas… que noooooo-pasa-ná!
Que hacemos cuando nos entra el pánico? Separarnos del grupo!!! y cuando nos encontramos una mini-serpiende entre un fluido negro viscoso que dice: Voy a matarte tanto que vas a flipar? Sacar el tricorder para ver si la forma de vida es amigable? noooooo! no seamos desconsiderados, le hacemos el cuchi-cuchi.
Que hacemos cuando te sacas el alien de la tripa pese a ser una gran creyente cristina y abortas un calamar? lo matas y lo rematas y lo prendes fuego? nooooo, lo ultracongelas como a una bolsita de guisantes.
Y por ultimo y cierre, dos porqués: Por que la unidad médica solo opera a hombres (tengamos en cuenta que es una nave último modelo exploramundos)? O_o.
Por que el último de los ingenieros va a por la protagonista?, como coño sabe él que ella tiene la idea de impedirle salir del planeta rumbo a al tierra? Como la encuentra? Siguiendo el rasto de madre abortista de una pre-racion de chocos???

En fin es que me ha encantado, NO VER repito NO VER o esperar DVD en caso de echarle un par de huevos (alienígenas)

Maridaje: Ver inmediatamente después Alien el octavo pasajero

9 pensamientos en “Prometheus”

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  2. Estoy totalmente de acuerdo contigo en todo. Es un truño de película de proporciones gigantescas.

    Hay algo que me dejó también con la mosca detrás de la oreja pero no soy un entendido en la materia por lo que no puedo confirmar que sea también otra cagada. Es lo siguiente: cuando comparan el ADN de los “ingenieros” y el de los humanos estos coinciden al 100%. Me parece un poco extraño que la correlación sea al 100% en relación a una criatura calva, con facciones y cráneo diferente al del hombre, mide 2 metros y medio, y, seguramente, sea infinitamente superior en inteligencia.

    Por otro lado, el móvil del viaje interestelar de la empresa de Guy Pearce me parece muy, muy, muy pobre para justificar la película. Una sociedad tan avanzada como para enviar una nave a tropecientos millones de kilómetros en el espacio, ¿no es capaz de curar la vejez?

    El hecho de que viajen tantos Kilómetros en el espacio y sólo hibernen 2 años…no sé. Alfa Centauri (la constelación más próxima) está a 4.3 años luz. Eso suponiendo que viajamos al 100% de la velocidad de la luz (según Einstein eso no es posible). Lo que quiero decir, es que podrían haberse inventado algo como un agujero de gusano o algo así, para justificar esa “rapidez” en el viaje.

    Siento si me he extendido, pero es que tiene telita la peli….

    1. Te puedes extender lo que quieras!! Mil gracias por tu comentario, y yo si que estoy 100% de acuerdo con lo que dices y no el porcentaje ese de compatibilidad de ADN, mira realmente ya dudo si es que lo ponen tan raro para luego continuar la saga o es que se fueron de pedo la noche anterior a encuadernar el guion y ya no habia vuelta atrás… Lo dicho de nuevo gracias, sigueme en http://www.facebook.com/momentocine

  3. Debo ser la única persona que ha disfrutado viéndola. Fui a ver una película para niños y adictos a la ciencia ficción con efectos especiales extraordinarios (entretenimiento, vaya) y es eso lo que vi. ¿Fallos de guión? Ni que Alien tuviera un guión impecable. Lo que pasa es que éramos niños cuando la vimos.

    1. Tienes razón en parte. De acuerdo, es una peli de entretenimiento. Vale. Quizás el problema es que se ha vendido como una precuela de Alien. Para hacer este bodrio, podrían haber buscado una historia nueva. Por tanto, si tu intención es dar un “antes” a la historia original, ¡joder!(perdón), ¡sé un poco coherente! Ya no digo que despeje dudas(que no lo hace), pero al menos coherencia. Y coherencia no sólo a esta peli, sino a todas las pelis sean sólo de entretenimiento o no, es decir, no tratar al espectador como si fuera tonto. Conclusión: desde este punto de vista se puede tomar esta peli como un insulto, una tomadura de pelo de proporciones siderales.

      Por cierto, hace poco repusieron Alien en televisión y no es que tenga o no un guión impecable, es que es coherente de principio a fin. Atmosfera, personajes, angustia,…y todo ello sin apenas efectos especiales!

    2. Como que una pelicula para niños? Por favor dime que no llevaste a ningun niño a ver una peli donde aborta una tipa en nochebuena…. En fin solo es mi opinion, ni la veo para niños ni la veo entendible, ni nada de nada, pero tambien es fruto de mi decepcion, culpa mia y solo mia por haberme montado YO las expectativas, saludos y gracias por tu comentario, sigueme en http://www.facebook.com/momentocine

  4. Por lo que entendí, han hecho un destrozo entre lo que tenía que haber sido y lo que ha terminado siendo.

    Christian, lo del tiempo hibernando se podría explicar por cuestiones relativistas, pero tendrían que haber ido MUY rápido. Ten en cuenta que el tiempo para el que viaja a casi la velocidad de la luz pasa más lento que para el que está “quieto”.

    Lo del ADN es de traca, eso sí. Hubiera quedado mejor que fuera 99,9% igual.

    Lo de poner a Guy Pearce de viejo me suena (por algunas imágenes que hay por ahí) que tiene que ver con que sale de joven en alguna escena cortada (¿corte del director?), lo mismo que el final creo que no es el que toca y que falta un rato de película.

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